Espejos

Falsa, real, casi imaginaria, una fantasia, en donde se vive? Q se vive? Q lado se disfruta? Q lados se contradicen y pelean, discuten, se cruzan, fantasmas q vuelven y un yo en el medio como mediador de impulsos, golpes al viento sin destino, como estar ciego dentro de una cárcel fantasma. Dudas q vuelven y se sienten en el cuerpo y marcan un sentido q no se mira pero se ve.

Voces que invitan a la batalla, a tener el corazón en la boca, y decirlo, saborearlo, vivirlo. Disfrutar de lo ganado a esas voces, la paja metal de regocijarse mirándose a un espejo, el espejo de la vida cotidiana sin ver esa vida directa y real-mente , algo falso pero, por momentos, reconfortante. Esta extraña forma de vivir, también es ridícula, vivir una vida en otra, como querer jugar al futbol en un partido de basket, asi se siente, situaciones que parecen igual, reaccionas con los pies y no con las manos, y sentís eso de haber reaccionado con el corazón, de haberlo vivido pero cuando suena el silbato, te das cuenta.

Tension

Tensión, entre lo que quiero y lo que hago, mas quiero, parece que menos hago y que mas me miento; como 2 montañas distanciadas por un hondo valle, que se conocen, solamente por el viento, palabras que viene y  van, mentiras que sirven para acercarse a algo distante.

Un montañista, con experiencia en otras cimas por pedido, se encuentra frente a su mayor reto, su propio deseo; parado en esa cima de anhelos hace uso de su mentir-se para ser.

Una melodía que queda solo en imaginación, un examen que nunca se promociona, un gran mentiroso que sueña con su labor más gratificante, un dolor de vacío y un vacio sin acción en soledad; y algo mas, el esfuerzo del mentir, la tensión, la nube de palabras que, por amor, logra la unión de las cimas, o será por amor al “si, ma”?

Te acordas cuando te quejabas y tratabas de explicar porque no podías estudiar en la facultad y hacer música a la vez? Te suena lo que te estoy diciendo? Te duele? Si, son tus mentiras; estudias demasiado? Tocas tanto como decís? Q se te ocurre?!!

Pero…yo  estudio, me preocupo y me preocupa no promocionar; yo toco, practico, me preocupo y me preocupa no tocar para alguien, relajarme y disfrutar; está mal trabajar y preocuparse por algo que me gusta? Si la facultad y la música me encantan….

Tanto preocupa? Desde cuando te preocupas por lo que te encanta? Con las minas haces lo mismo? Solo te preocupas por la que te gusta? Y encima dicen que tenes levante! Disculpame, pero me parece que sos de los boludos que rayan queso toda su vida…seguí rayando y cuando se te termine el queso, suerte mi amigo!

Dos caras tienen las monedas, vos y yo, la imagen y el peso, la mentira y la verdad, el desear y el vacio; 2 caras que no se conocen y nunca se verán, solo hay una relación, el peso depende de la imagen, o al revés?

Verlas

Verla nuevamente, caminando hacia mí pero sin mirarme, una imagen que dura por un tiempo, un tiempo de espera desesperante, con la duda del no saber, con el dolor de la inseguridad, de verla y qué hacer?

Una elección para el cuerpo, más largo, más corto, pero paradójicamente sigue del mismo modo, atado de la misma manera. Y el tiempo, el mismo tiempo, ese que se espera y te desespera por no saber que hacer con vos, que haces con tu cuerpo? Estas seguro de cómo va a cambiar?

Y de la mano de la inseguridad, vuelvo seguro a mi adolescencia, donde adolezco ser; en una gran encuesta en la primaria, todavía no sé porque, pero me premian y castigan con el título de “mejor compañero”, deberían haber premiado al Otro que me dejo ser y luego castigar a mis compañeros por la gran mentira que recibí; sin Otro no existo, no soy, no vivo, no sirvo. No soy el mejor compañero, me encantaría que no me lo hayan dicho, parecería ser una profecía que se auto cumple, haga lo que haga siempre soy buen compañero, no puedo dejar de serlo, sino no soy.

“Tu inseguridad te va a traer problemas más adelante” me dijo. Y con un largo silencio, mezclado con angustia e asombro, le respondí, y volví a mi pupitre de madera. Nada mejor para un chico inseguro que un padre enfermo, ausente, desinteresado y violento para hacerlo sentir vivo.       _Pa, nunca armamos un rompecabezas tan perfecto, tan perfecto que es casi imposible de desarmar.

Fuiste lo único que tenía en ese momento, el amor mueve montañas, te juro que hice todo lo posible para que estés mejor, te escuche, te acompañe, te ayude, trate de entenderte. Pensé que era nuestro juego, vos compartías tus síntomas conmigo, y yo compartía mi música con vos, pero no, todavía no estudiaba psicología, tenía 14 años; solo lograste compartir tus problemas, te llevabas todas las miradas, incluso la mía, y me quedaba vacio. Por eso empezaste a ser tan importante, por eso te necesitaba, necesitaba que me miraras para que pueda existir. Te doy las gracias por haberme salvado tanto tiempo de mi inseguridad, de haberme salvado viviendo una mentira de mi, de alguien que no quiero ser. También quiero agradecerle aquel, a aquella voz, a esos susurros, palabras que no entendía, que me describían como una superficie bonita, que sabía hacer cuentas, que la música no era para mí y que los libros interesantes solo eran los tuyos. Parece que solo soy una pieza que encajo, sentimentalmente, bárbaro en nuestro rompecabezas y juntos formamos esa imagen, la imagen que dura mucho tiempo, que duele, donde espero y desespero, esa imagen que habla de nuestra relación, cuando me abrazas fuertemente después de haberme pegado y yo no quiero y trato de poner distancia con lo único que puedo, mis manos.

En el principio, en fin

En fin, sin saber, como ni por donde empezar, comienzo; es un acorde que busca continuidad, soporte y , hasta, un dominante para poder terminar un texto. Tanto cuesta moverse para hacer lo que uno quiere, y, paradojicamente, tanto cuesta parar de moverse para hacer lo que uno puede; me recuerda a Rebelion en la Granja, y el papel del chancho y del caballo, ambos limitados y ilimitados, en capacidad y fuerza, el caballo no paraba de trabajar porque sentia que era lo unico que podia dar al no ser tan capaz como el chancho, y a su vez el chancho, sin realizar esfuerzo alguno, con su capacidad lograba lo que se proponia. Sin defender al chancho maquiavelico ¿Cual es el fin del esfuerzo fisico? compensar la poca capacidad intelectual? la falta de capacidad? Que fuerte mandato aquel...y que destino tragico! El caballo movia su cuerpo para sentir su corazon y no al reves, habria que ser murcielago para no darse cuenta, y habría que ser un animal para no darse cuenta que uno hace lo quiere como puede, o al revés? El yin y yan no es armonía ni equilibrio, es una lucha…que gane el quiero la guerra del puedo dijo un español! Welcome!

Hoy

Hoy no te salva cancion alguna, teorías difíciles o cigarrillos. Estas solo como muchas veces en tu vida, y en esos momentos es donde elegís, aparece, de nuevo, el camino hacia arriba por un lado y la cuesta abajo por el otro. Es en ese momento donde te sentas y sentís la tierra y no miras, cerras los ojos y escuchas algo que te salve, alguna excusa o razón para seguir o bajar. Son cinco minutos, un pucho, una pausa, un tiempo muerto donde esperas, desconsolado, palabras del corazón, palabras de alquien te ama para reconocerte y ponerte de pie nuevamente.

Despues de tanto tiempo sin saber, de tantos por que, un dia miércoles pasas al odio, se te instala la coraza con la que tanto peleaste y sabes que, a pesar de una vida social, la distancia con el mundo esta marcada por la coraza, de objeto pasas a victima. Victima por temor, y de ese temor,  a ser objeto nuevamente de cosas que no entendes, de deseos sin razón, de discursos sin argumento, de cosas que no cierran, de demandas sin razón. El temor ante esa demanda se volvio odio, todo esta mas lejos que cualquier viaje en bondi. La ausencia y la distancia estando en un bar tomando fernet con compañeros, se vuelve angustia. Tambien estuviste del otro lado, de ese lado donde te sentiste solo estando con ese otro que se estaba defendiendo de algo. Ahora entendes que no estaba loca, el amor gusta pero, a veces, lastima. Y las relaciones son fugaces, esporádicas, duran lo menos posible, si tenes suerte.

El odio es algo que se cocina a fuego lento y frente a las brasas; cede al calor, las distancias se acortan, el pulso se acelera, lo que se quiere comienza a suceder. Se pasa del odio al amor, pero hay algo mas, sabes en que consiste cada cual, la frontera queda establecida.

Respiras, miras al cielo y te llegan las palabras de amor de esa persona que amaste, las escuchas como susurros en tu oído y te amas, ese reflejo te alumbra, es la imagen que te devuelve el espejo, sos vos devuelta, bienvenido y bien venido, el amor.